Ahora en Makoondi, además de llevar las cuentas del piso y la lista de la compra, puedes organizar las tareas domésticas muy fácilmente. Solo tienes que definir una tarea por compañero, y estas rotarán cada semana, indicando a cada uno qué le corresponde hacer. No podemos hacer que el baño esté limpio, pero podemos intentar ayudar.

Recuerda, solo tienes que seguir tres sencillos pasos para tener acceso gratuito a todo lo que Makoondi te ofrece para hacer mejor la vida en tu piso compartido:

1. Regístrate o entra con tu usuario
2. Elige un nombre para tu piso Makoondi
3. Invita a tus compañeros

¡Y cuéntanos qué te parece!

Además, cuentas con los filtros de resultados, con los que podrás indicar tus preferencias rápidamente y quedarte solo con las ofertas que te interesan.

¡Cuéntanos qué te parece!

- Lavar los platos es una tarea más para algunos; un coñazo para otros. Lo que es seguro es que es una actividad muy recomendable, ya que por cada minuto que pases enzarzado con el estropajo estás quemando 3 calorías.

- Si te cargas algún vaso mientras friegas, mucho mejor. Mientras abanicas el suelo con la escoba estás librándote de algo más de 2 calorías por minuto.

- Los amantes del deporte también pueden plantearte renunciar a los inventos de la vida moderna y olvidarte del ascensor. Si tu edificio es lo suficientemente viejo, no te hará falta mucha imaginación (yo viví años en un cuarto sin ascensor). Una persona que pese 70 kg, quema unas 18 calorías por minuto subiendo escaleras (algo menos de la mitad si las baja).

- Y ya, para los pulcros lectores que se embuten dentro de la camiseta conforme la destienden, sabed que esa gente que pasea por la calle con su ropa impoluta han quemado más calorías en plancharla que si hubieran estado pintando la casa.

Fuente: Nutriguia.com

Art. 21. Conservación de la vivienda.

“El arrendador está obligado a realizar, sin derecho a elevar por ello la renta, todas las reparaciones que sean necesarias para conservar la vivienda en las condiciones de habitabilidad para servir al uso convenido, salvo cuando el deterioro de cuya reparación se trate sea imputable al arrendatario a tenor de lo dispuesto en los artículos 1.563 y 1.564 del Código civil.”
[...]
“Las pequeñas reparaciones que exija el desgaste por el uso ordinario de la vivienda serán de cargo del arrendatario.”

Bien. Sabemos entonces que si una pared se está cayendo trozos (y el inquilino no ha estado tratando de tirarla abajo) paga el propietario, y que si se estropea la goma de un grifo de forma que cae una gota cada hora, paga el inquilino. Pero, con la ley en la mano, sabemos poco más. Porque todo depende de qué se consideren “condiciones de habitabilidad” y qué se consideren “pequeñas reparaciones”. ¿Se mantienen las condiciones de habitabilidad si el váter está atascado? No ¿Puede ser el motivo de que un váter se atasque “el desgaste por el uso ordinario”? Si no has estado jugando a lanzar cositas, probablemente sí.

A partir de aquí, quién paga y quién no paga viene a depender de lo enrollado que sea tu casero. Yo he tenido caseros que no han pagado ni un grifo roto a los dos días de entrar en el piso, y otros que arreglaban lo que hiciese falta. Pero he tenido más de los primeros.

Soluciones, una vez surge el problema, hay pocas: o te pones de acuerdo con tu casero, o lo pagarás tú ya que, al fin y al cabo, eres al que más le interesa. Lo mejor para evitar este tipo de problemas, como en muchos otros casos, es tener un contrato bien hecho que deje claros estos supuestos. En realidad los más frecuentes tampoco son tantos: grifos, tuberías y electrodomésticos. Estos últimos muy importantes, porque cambiar un frigorífico o una lavadora ya no es cuestión de 50 euros. Muchos propietarios no planterán problemas para sustituir un frigorífico que se ha estropeado. Pero para ahorrarte disgustos, sigue nuestro consejo: tómate tu tiempo en leer el contrato, y aclarar cualquier cosa que no quede bien clara. Será un tiempo bien invertido.

Si te ha gustado, solo tienes que crear tu piso Makoondi, invitar a tus compañeros y empezar a utilizarlo. Por fin puedes organizar los gastos comunes de tu piso compartido de forma muy sencilla. ¡Esperamos que lo disfrutes!

Compartir piso a veces también supone compartir videoconsola, lo que siempre ayuda a su propietario a sumar puntos. También sucede que el propietario de la videoconsola, ebrio de poder, acabe extorsionando a sus compañeros. Y es que la videoconsola de uno es una cosa muy seria.

La temática de los videojuegos es tan variada que los pisos compartidos también encuentran su hueco. La convivencia y el día a día del hogar ha sido el centro de un serie de videojuegos de gran éxito, Los Sims, y uno de los discos de expansión de la segunda parte, Los Sims 2: Comparten Piso, gira en torno a la búsqueda de nuevos compañeros de piso y la el día de día del piso compartido. Un paso más allá aparecen juegos como Singles 2, un “simulador de ligue”, donde encarnas a un soltero que comparte piso con su ex y otra chica; el conflicto está servido.

Entre los títulos más jugados en los pisos compartidos diría que destacan dos tipos de juegos: los altamente competitivos, como Pro Evolution Soccer (“el Pro” para los adictos), y los géneros dirigidos a un público menos videoadicto, como SingStar (quien se iba a pensar que Gasol tenía ese arte).

Y en tu piso, ¿a qué juego estáis enganchados?

La lógica es buena para razonar, pero mala para convivir.

Remy de Gourmont

Publicaba el otro día Nacho sobre una nevera modular formada por varias mini neveras, una para cada persona. La solución perfecta podría decirse. Por desgracia, no todos los bolsillos pueden (ni quieren) permitirse semejante derroche de diseño en el menaje de sus hogares. Así que, en muchos casos en los que la aportación de víveres no es común, el espacio dentro de la nevera se reparte entre todos. Para ello se emplea la unidad de medida universal para neveras, que es el estante, ese telón de acero que deja bien claro cuales son tus yogures y cuales los de tus compañeros.

A la hora de hacer la repartición de estantes dentro del frigorífico, seguro que querrás quedarte con el que sea más cómodo para meter y sacar tus cosas, pero te aconsejo que tengas también en cuenta lo que yo llamo la Teoría de la Paloma, basada en la conocida Teoría del Cisne Negro.

La Teoría de la Paloma se resume en que “cualquiera que esté por encima tuya se te puede cagar encima”. Esto es tan aplicable a tu jefe (y al jefe de tu jefe) en el trabajo, como a los compañeros que regentan los estantes por encima del tuyo. Si se dejan, digamos, un bote de tomate abierto, hay pocas posibilidades de que ese tomate se derrame y acabe en tu leja, pero las consecuencias de darse el caso pueden ser debastadoras para ese embutido tan rico que te mandó tu madre del pueblo. Siempre hay palomas volando sobre nosotros.